Mi-am notat asta ca să nu uit.
M-a sunat cineva dintr-un pat de spital. "Te-am sunat să-ţi spun că sunt bine."
Nu ne-am împărţit intimităţi, nu ne ştim zilele de naştere. N-avem prea multe în comun. Un soi de legătură aşa, peste media amiciţiei, până-n graniţa prieteniei...
Deci fiinţa aia, care a simţit răsuflarea morţii lângă sine şi-apoi a dat-o cu putere de pereţi, a vrut să-mi spuie mie că e bine. Că e om din nou, printre oameni. Că se bucură că e. Că poate da sfaturi, înşira banalităţi, încerca să zâmbească, prin aburii anesteziei şi-al durerilor, năpraznice aşa cum sunt. Ba îmi făcea mie terapie prin telefon, mă sfătuia de una, de alta.
În laşitatea noastră patologică, nu facem niciodată cel mai cinstit exerciţiu. Ăla al imaginaţiei. Mă pun în locul glasului de la telefon şi-ncerc să-mi văd plictiseala, la început de conversaţie. Mă văd căutând tertipuri jegoase ca să scap de confesiunea cuiva care-a simţit ca tre să spună că e viu. Îmi puneam întrebări şi făce scenarite. Reacţii gen ce dreaq mai vrea şi ăsta?
Mi s-a făcut silă.
Am strâns din dinţi, mi-am aprins o ţigară şi mi-am propus să mă pedepsesc ascultând. Nu m-a durut, n-a durut, a fost decât bine. Incredibil, nu voia nimic, doar să-mi vorbească! Am aflat (nu că n-aş fi ştiut din plin) care-i treaba cu diagnostice, medici, şpagă, doi într-un pat de spital, ştiri. Am o informaţie off the record pentru care altă dată aş fi ucis ca s-o am. Azi mă lasă rece. Am înţeles, în cinşpe minute, generozitatea. Sau ce-i aia o faptă bună. Am înţeles că nu tre să te dai cu capul de pereţi şi curul de pământ ca să ajuţi pe cineva. Nu tre să ai conturile pline şi nuş' ce mari cercuri de influenţă. Nu tre să fii divă şi să vrei să salvezi balenele albastre, anemonele şi melcii. E suficient să te concentrezi pe ceea ce faci. De exemplu, să auzi de-adevăratelea când un om vorbeşte cu tine.Vestea bună e că o să te-auzi şi pe tine, într-un final. Că degeaba lupţi pentru stârpirea jegoşeniei din lume, dacă tu puţi. Vestea proastă e că uiţi repede şi surzeşti din nou.
Io mi-am notat aci, la mine-n caiet, ca să nu uit.
joi, 6 mai 2010
miercuri, 5 mai 2010
Gata! Iegzistă o esplicaţie!
O citiţi aici:
http://www.gandul.info/magazin/de-ce-femeile-care-iau-anticonceptionale-au-libidoul-scazut-6089444
Sau nu. Că n-o să aflaţi nimica nou. În cazul în care aveţi mai mulţi neuroni decât cei care au realizat studiul, respectiv scris articolul, or vă enervaţi, or...vă enervaţi.
Propun cercercetătorilor germani - ăia câţi au mai rămas neocupaţi de treaba cu libidoul - să realizeze şi alte studii cum ar fi: de ce nu au mătreaţă ăia care se spală cu şampon anti-mătreaţă; de ce nu se îmbată consumatorii de bere fără alcool, de ce nu sunt amendaţi şoferii care nu-şi scot maşina din garaj, de ce nu rămân însărcinate femeile care nu fac sex, de ce nu le cade păru' chelioşilor etc.
Cum am ferma convingere că aceste dileme vor fi tratate cu maximum de seriozitate şi eficienţă de către oamenii de ştiinţă germani (na, că aşa e neamu' lor dă nemţi) - în maxim juma' de an şi românii se vor bucura de două lămuriri pe care le aşteaptă de prea multă vreme:
1. De ce iarna nu-i ca vara?
2. De ce ar fi Udrea foarte supărată, dacă n-ar fi foarte încântată?
3. De ce e Boc un boc?
http://www.gandul.info/magazin/de-ce-femeile-care-iau-anticonceptionale-au-libidoul-scazut-6089444
Sau nu. Că n-o să aflaţi nimica nou. În cazul în care aveţi mai mulţi neuroni decât cei care au realizat studiul, respectiv scris articolul, or vă enervaţi, or...vă enervaţi.
Propun cercercetătorilor germani - ăia câţi au mai rămas neocupaţi de treaba cu libidoul - să realizeze şi alte studii cum ar fi: de ce nu au mătreaţă ăia care se spală cu şampon anti-mătreaţă; de ce nu se îmbată consumatorii de bere fără alcool, de ce nu sunt amendaţi şoferii care nu-şi scot maşina din garaj, de ce nu rămân însărcinate femeile care nu fac sex, de ce nu le cade păru' chelioşilor etc.
Cum am ferma convingere că aceste dileme vor fi tratate cu maximum de seriozitate şi eficienţă de către oamenii de ştiinţă germani (na, că aşa e neamu' lor dă nemţi) - în maxim juma' de an şi românii se vor bucura de două lămuriri pe care le aşteaptă de prea multă vreme:
1. De ce iarna nu-i ca vara?
2. De ce ar fi Udrea foarte supărată, dacă n-ar fi foarte încântată?
3. De ce e Boc un boc?
marți, 4 mai 2010
MARŞ, MĂ!
http://www.antena3.ro/sport/handbal/biletele-la-returul-finalei-oltchim-viborg-de-la-bucuresi537ti-s-au-epuizat_98379.html
Finalul ştirii e impresionant! Premierul Poc, ca miezul din dodoaşcă, al doilea sportiv al ţării, după Matelotu şef!
Marş mă, javrelor, jos labele de pe ce a mai rămas profi în ţara asta! Marş mă, pe patinoarele de plastic şi bazinele fantomă ale lu' Rizi-Piţi, Plăcintă şi cine dreaq o mai fi în spatele lor!
Marş mă, la scuipat seminţe pe stadioanele unde vă jucaţi voi de-a uite blatu' - nu e blatu', marş mă la Becali, la oi, că e bun când cotizează şi infractor când se brânzeşte tărâţa în el! Marş mă!
Marş mă, la unsul vostru pe Bucureşti, cu care aţi făcut blat ordinar, dom Doctor Oprescu, cu dinţi noi şi faţă de hienă, care apărea frumos pă teveu, cu şmenarul Mircea Sandu, să ne spuie cum o să avem noi ăl mai prima stadion din Europa! Sictir! Şi ce să facem cu el? Concerte pentru Guţă şi Salam, presupun, că, de jucat fotbal, demult nu se mai pune problema!
Ar trebui să fiţi obligaţi să staţi în faţa Polivalentei, să vă holbaţi la un ecran mic, alb-negru, la un televizor pe lămpi, închişi într-o cuşcă! Să vă vadă pulimea toată, cât de janici şi patetici sunteţi! Marş mă, cu priorităţile voastre de a va potoli eterna voastră foame dă bani şi dă prostit proşti!
Marş mă, voi, care, în materie de sport, sunteţi aşi la integrame şi barbut!
Visul meu ar fi ca, în ziua meciului, fetele alea, care sunt oricum de aur, chiar daca nu vor câştiga, visul meu, zic, ar fi ca ele să zică aşa: NU VREM SĂ JUCĂM CU JEG ÎN SALA! AFARA!!!!
Deci, marş mă!
Finalul ştirii e impresionant! Premierul Poc, ca miezul din dodoaşcă, al doilea sportiv al ţării, după Matelotu şef!
Marş mă, javrelor, jos labele de pe ce a mai rămas profi în ţara asta! Marş mă, pe patinoarele de plastic şi bazinele fantomă ale lu' Rizi-Piţi, Plăcintă şi cine dreaq o mai fi în spatele lor!
Marş mă, la scuipat seminţe pe stadioanele unde vă jucaţi voi de-a uite blatu' - nu e blatu', marş mă la Becali, la oi, că e bun când cotizează şi infractor când se brânzeşte tărâţa în el! Marş mă!
Marş mă, la unsul vostru pe Bucureşti, cu care aţi făcut blat ordinar, dom Doctor Oprescu, cu dinţi noi şi faţă de hienă, care apărea frumos pă teveu, cu şmenarul Mircea Sandu, să ne spuie cum o să avem noi ăl mai prima stadion din Europa! Sictir! Şi ce să facem cu el? Concerte pentru Guţă şi Salam, presupun, că, de jucat fotbal, demult nu se mai pune problema!
Ar trebui să fiţi obligaţi să staţi în faţa Polivalentei, să vă holbaţi la un ecran mic, alb-negru, la un televizor pe lămpi, închişi într-o cuşcă! Să vă vadă pulimea toată, cât de janici şi patetici sunteţi! Marş mă, cu priorităţile voastre de a va potoli eterna voastră foame dă bani şi dă prostit proşti!
Marş mă, voi, care, în materie de sport, sunteţi aşi la integrame şi barbut!
Visul meu ar fi ca, în ziua meciului, fetele alea, care sunt oricum de aur, chiar daca nu vor câştiga, visul meu, zic, ar fi ca ele să zică aşa: NU VREM SĂ JUCĂM CU JEG ÎN SALA! AFARA!!!!
Deci, marş mă!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
